〆ツインソウル愛と絆の証...“φ

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Profile Fukuchan/Yuka

〆ツインソウル愛と絆の証...“φ

究極な関係の…こんな2人ですが…簡単に自己紹介です(σ_σ)人( ̄_ ̄)ヨロシク♪
ツインソウルの、ふたりの「魂」は、 
【双子の魂】である男性の魂[fukuchan]の死後に、
【双子の魂】である女性の魂[yuka]に出会いました。

霊媒体質の[yuka](♀)と1987年4/27に死亡した(♂)[fukuchan]あれから…20年が過ぎました。
[fukuchan]の「魂」は今も、[yuka]の身体の中で一緒に暮らしています。

  

  

[fukuchan]は、自動書記ならぬ…[yuka]を媒体にして、自動タイピングにて投稿しています。

そんなチョッと摩訶不思議な関係の2人の日常を通して「愛と絆」を共に、
育みながら…いろいろな視点から一緒に書き綴って、いこうと思ってます。
まぁ…なかなか同じような境遇の方っていないかも知れませんが…(苦笑)

「愛」を理解するためには訓練が必要だから、ココで大我の「愛」を学ぶために、 
いろいろと書きながら。そして学びながら(゚ー゚*)フムフム……(。_。*)カキカキ



そんな、2人によるコンビです(爆) -福+由-
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ありがとう!

〆ツインソウル愛と絆の証...“φ

いつも、どんな時でも気に掛けてくれて、気遣ってくれて優しくしてくれて本当に感謝してるよ。
ありがとう!福ちゃんは、わたしにとっては、本当に特別な存在だよね。

異性なのに今では、違和感なく共存できるのは、
多分お互いに利害関係を感じずに、居られるからなのかも知れないね。

わたしは、たまたま自分の肉体の所有者に過ぎない。
それだけのコトで、一緒に共存してるコトも、わたしには特別なコトでは無くなってる。


もちろん最初の頃は自分だけになりたいと、想ってしまうこともたまにあったけれど、
でもヤッパリあなたが居てくれて良かったなと想うよ。

あなたに逢いたいと、願う気持ちは、今もわたしの心の中から消えたってことじゃないけれど。
でもね…そんなコトは、大きなコトなんかじゃあ無いって想う気持ちの方が大きくて強いから。

今は、どうでもいいい。
ただ、いつまでも一緒に居て欲しいし。そうしたい。


福ちゃんは、わたしにとっては善き相棒だし素のままで向き合える唯一の存在。
総てをさらけ出しても安心出来る存在のような気がする。

あなたに愛されて、わたしは自分自身が優しくなれた気がするよ。
阿吽の呼吸で心を通わせられる相手は、わたしにとっては福ちゃん以外にいないもの。

福ちゃんに対する気持ちは、きっと共感なんだろうねぇ。
自分と同じ匂いがする相手なんだろうな…きっと。
 

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こちにこそ、ありがとう!

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ゆか君と出逢って随分と長い年月が過ぎていったんやな。

最初に出逢った時から、君は、そうだった。いつも誰かのために自分の「力」を精一杯、
出し切って応えてくれる…オレは、そんな君にいつしか本気になっていた。

それまでのオレの中には存在しないタイプの女性だった。
オレの心をスグに夢中にさせてくれたし。心底から本気で真剣に愛せる存在になってくれていた。

あの時、オレが心から君を抱きたいと願い想い、その想いを受け入れてくれたからこそ、
オレたちは愛し合えヒトツに融合された。

もちろん、本当に抱いたワケじゃなかったけれど…でもね本当に、幸せな想いに成れ
心と魂が、溶け合うそんな感じになれたよ。君の心は、いつも哀しそうにしていた。


今にも泣き出しそうなくせに、妙に明るく元気に…
そんなふうにオレには感じられ、痛々しくさえ想えたよ。

オレが死んだのにもかかわらず君を信じ愛せたのは、君がオレを信じ、
受け入れてくれたからやで。それは、スベテにおいて言えることや。

時間の流れと共に、君の内面や過去にもオレは向き合うことになり、
自分自身と同じ匂いのする人(女性)だと、気付くまではには、時間は掛かったりしなかった。

君も、そんなオレに対して自分が捜し求めていた相手だと言って
心を開き、オレの総てを受け止めて受け入れてくれたんだよな。


母の死からオレは、人に心を開くことはあったとしても、人に心を許すことは無かったように想う。
けど君は、どんなに自分が傷付いても心を開き心を許すことを捨てずに、生きてきたんだよな。

オレは、そんな純粋な心を失わずに持ち続けている君だったからこそ、自分も心を開き、
心を許したいと想えるようになっていたと思う。

だから君の前では、泪を流せるように、そんな自分になれたんやと思ってるよ。
本当にツインソウルの相手が君でいてくれて、ヨカッタ。

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幸せの価値観

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オレらにとって、自分たちが幸せやって感じてるときって…
こうして、いろいろなことに、気付いたり。

学べたって想えてる瞬間やもんな。ほんま、そんな気がするよ。
気付くことで、喜びを感じたり。泪を流したり。でも…どんな状況や感情になっても。

心や魂や霊的なことや、そして真理を感じ取れた瞬間が本当に幸せだって思える。
オレたちにとっての価値観は、きっと互いにソコにあるんやろなぁ?って思うよ。

だから、いまのオレであっても何の障害も弊害もオレたちには無いし。感じない。
ただ、こうしていられることこそが幸せやって、ホンマに想えるもんな。

だから、逆に食べるコトや。
寝るコトに、余り関心がないから…忘れがちなんやろけど。

きっと霊媒体質が強い人ほど寝溜め・食い溜めができるのは、そのせいなんちゃうかな。
価値観が、ソコに余り感じてないっていうより。別のコトの方に価値があるからやろな。


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蒼の海から…

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わたしたちが出逢ってから、結ばれた日まで…そんなに時間は必要じゃありませんでした。

もちろん福ちゃんは、出逢ったとき既に亡くなっていて…「器」となる肉体は
当然持っていませんでしたので。本当の意味で結ばれたワケでは、なかったけれど。

ソレは、まるで…心と魂と肉体が解け合うような感覚で…
まるで…光に包まれて、穏やかで優しい気持ちというか。

空気そのものが、穏やかで温かい光のような、不思議な本当に、不思議な感覚でした。

見えない存在なのに、シッカリと手を握られてる、
そんな感覚があり、まったく違和感なんかなかったんです。

でも、彼の心に触れると愛しい気持ちが湧き上がってきて。

こんな感じで、わたしは自分の心と魂で福ちゃんの心と魂を抱きしめながら…言葉でなく。
意識の奥で会話してたようなそんな感じがして。夜明けまで、互いに泣き明かしてました。

わたしは、わたしで…ずっと自分の心が蒼い海の奥底に、
ずっと独りでいるような気持ちがあったので…
 
 
福ちゃんと、結ばれたときは、ズッと待っていた人に、やっと出逢えたって本当に…
そんな気持ちが、不思議とあって。

どちらともなく互いに…まったく同時に「やっと逢えたね。」って、
心と魂の中で言ってたのを覚えてます。

たった1度だったけれど…いまでも、あのときのコトは互いに、ハッキリ覚えていて。
想い出すだけで、総てが充たされます。

わたしも福ちゃんも、ツインソウルという存在を知ったのは…
出逢ってから13年ほどしてからで、ごく最近なのですが。

でも、出逢ったときから。自分たちは、魂で結ばれてるって感覚は、
不思議なくらいに強くあって。ソレは確信できました。

でも…不思議です。もぅ21年近くに成るせいか。自分の「器」肉体なのに、
いまでは、ただ一緒に入ってる箱。江原さん流にゆうなら、「車」でしょうか…(笑)

そんな感じで、いまでは自分の性別も、意識しなくなってきています。

そうそう、わたしの主人は…福ちゃんが縁を作ってくれて。
そして…福ちゃんのコトも納得の上で一緒に成ったんです。

まぁ、そんな話しも…追い追いとしていけたらって思ってます。
 

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肉体は器にすぎないもの

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わたしね。想うんだぁ。ずっと、自分を本当に必要としてくれるだけじゃなく。
本当に自分が必要とする人に必要とされたいって、想ってきてたでしょ。

そして、福ちゃんに出逢えた。福ちゃんも、わたしと同じ気持ち持ってて。
死んでからも(笑)その相手に出逢いたいって想ってたって言ってたよね。

だからね。福ちゃんに、「器」(肉体)があるとか、ないとかって…ことは、
わたしにとっては、そんなに重要なコトでは無かった気がするのね。

だからこそ、出逢えたんだろうなって改めて感じるよ。
そりゃね、生きているうちに出逢えたら…その方がいいのかも知れないけど。

だからといって、それで本当に幸せなのかどうなのかっていうのは…関係ない気がするんよね。


「器」(肉体)あったって、「心」が感じられなければ…わたしはイヤかな。
でも、福ちゃんは「器」(肉体)が無いだけで「心」はシッカリあるじゃない。

だから、それ以上、求めなくても…わたしは、感じられるだけでいいんだ。

誰よりも大好きで、愛している。だけど、会いたいとかってのは…別なんよ。
会えなくても、福ちゃんに愛されてる実感は、誰よりも感じてるしね。

悲しみも、苦しみも、喜びも…分け合えるし。倍増もできる。それでいいの。

お互いに、いろいろあったよね。でも、こうして一緒にいられる。
それは本当に奇跡みたいだけど、わたしたちには必然なんだと感じる。


わたしは、「器」(肉体)のない福ちゃんでも、大好き!だから…
あなただから、愛せるって素直に感じるんだ。他の誰かと入れ替わっても。

それは…あなたじゃないものね。

だから、生きてた頃のコトは、わたしには不要かな。情報としては、
そんなことがあったのかって感じだけど…

会えなくても、ココにいるってシッカリ感じられるから。
ありがとね。だーいすき。
 

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大切な心友へ。。。ありがとう

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苦しみは開けてないから気付かないだけなんだよな。
ソレって本当はステキなプレゼントかも知れないのに…そぉ思ったりする。

誰だって苦しみたくなんか、ないんだろう。そりゃラクに越したこたぁないよ。
でも…きっと、ソレを乗り越えて、ちゃんと開けれた人にはワカルんだろう。

あなたは、どんなプレゼントでしたか?
いまも大切にしてるんだろうなぁ~ってボクには感じます。

まだ開けてないキミにとって、その贈り物が…どんなにステキかって…
どんなに伝えていくよりも、キミ自身が開けてみるのがイチバンなんだよな。

誕生日まだ待たなくても、サンタさんが来なくても…開けたくなったらいつでも開けれるし。
何度でも…不思議な気付きのヒントがもらえる贈り物。


早く開けれる日がくるといいね…

ボクは、キミと視付けたたくさんの贈り物を、これからも大切にして、
ときどき開けていくことにしようと思ってる…

だって、こんなにステキなプレゼントを、くれたのがキミだったから…

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